Игровой портал FRESH

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Игровой портал FRESH » Комната отдыха » Смешные истории и случаи


Смешные истории и случаи

Сообщений 1 страница 5 из 5

1

от жажды погибая,босиком
бредут в пустыне баба с мужиком.
того гляди пробьёт их смертный час,
как вдруг мужик находит ананас...
и женщине вручает(пусть напьётся)
а та,ему за это...отдаётся...
но вот вопрос!попробуй-ка пойми,
какой национальности они?..
смогли ответить(вот такой конфуз)
лишь англичанин,русский и француз.
англичанин:
одно я знаю точно - who is men! -
английский несомненно джентельмен!
ведь только джентельмен в тяжёлый час
мог женщине отдать свой ананас!

француз: о мужике судить я не берусь,
но женщина - француженка! клянусь!
она и лишь она способна враз,
отдаться за паршивый ананас!

русский:
кто женщина не знаю. суть не в ней.
мужчина ж - стопроцентно был еврей!
ну кто ещё, спросить позвольте вас,
найти...в пустыне...сможет...ананас?!!!

0

2

реальная история в маршрутке.
> на передних сидениях едут две бабушки. маршрутка почти полная. на

> остановке заходит парень. передает водителю 10 рублей за проезд и

> получает сдачу - 1 рубль. рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.

> парень

> наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. в маршрутке -

> тихий смех, хихиканье. а одна из бабушек говорит другой: "и стоило

> из-за рубля так жопу рвать!" маршрутка взрывается от хохота. парень

> становится пунцовым и просит остановить маршрутку.

> через минуту в маршрутку заходит солидная дама. маршрутка продолжает

> смеяться. дама начинает себя нервно осматривать. может, это над ней

> смеются? тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме

> историю с рублем. дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа

> вылетает сопля и попадает на бабушек... дама просит остановить маршрутку.

> едем дальше, покатываясь от смеха. водитель тоже вместе со всеми

> хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.

> выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "вам под люком (падлюкам)

> не дует?" салон взрывается от нового приступа смеха. водитель, поняв,

> что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая, и угорает.

> эта же маршрутка 20 минут спустя.

> маршрутка с конечной остановкой "поселок сахарный". все сели, места

> заняты... водила завел машину... тут дверь открывает бабка... и тут же

> спрашивает у водилы: "милок, у тебя конец сахарный?". по маршрутке

> прошло легкое хихиканье... водила не долго думая ответил:"не знаю, не пробовал!".

> по маршрутке пошел открытый ржач! бабка осмотрев ястребиным взглядом

> салон поняла, что свободных мест нету... и протягивая 10р. водиле

> сказала: "возьми меня стоя!". водитель вываливается из кабины в сугроб

> и трясется в истерическом припадке. абзац.

0

3

Вот несколько задачек из учебника математики, выпущенного в 2002 году неким известным издательством:
«у стола отпилили один угол. Сколько углов у него теперь? А сколько углов будет, если отпилить два, три угла?»
Если стол четырех угольный (что не очевидно), то, конечно, стало пять, Или четыре. В зависимости от линии, по которой резали. Также не указано то, что отпиливается, прямым резом или фигурным. В общем, задачка плохая, много недомолвок….

«В люстре горело пять лампочек, две из них погасли. Сколько осталось лампочек в люстре?»
Отличная задача. Лампочек, ясен барабан осталось пять (в задаче же ничего не сказано, про то, что их вывернули)
«в коридоре стоят 8 башмаком. Сколько детей играет в комнате?
М да.…А сколько детей сидит в сортире? Не зная этого, задачу не решить. Можно предположить, что не больше четырех, если исключить возможность, что кто-то пришел босиком или проперся в комнату в обуви. И к стати «башмаком»- это как?
«У нескольких столов 12 ножек. Сколько всего столов?»
Очевидно, несколько.
«У кошки Мурки родились щенята: один черненький и два беленьких. Сколько щенят у Мурки?»
Щенят-то трое, но вот Муркины ли они?
«Сели на воду три воробья. Один улетел. Сколько осталось?»
Один остался. Который улетел. Остальные утонули.
«На полке стояли детские книжки. Подбежали собачка, взяла одну, потом еще потом еще две. Сколько книжек она прочитает?»
Ну кто ж ее знает…. Не больше четырех…. Может она не все читать будет…

0

4

Откройте, милиция!
- А нах#я вы там закрылись?   :rofl:

0

5

Этот текст предназначен как пособие для начинающих Каунтер-Террористов. Бу-ду-чи распечатан, может быть использован и альтернативным способом. Как-то: прокладки, закладки... и пр. Но если кто-то вытрет этим текстом задницу, пусть задумается, - она будет болеть и скукоживаться день ото дня, пока не превратится в мордочку смешного клоуна.

За кого лучше играть, за Террористов или Каунтер-террористов?

Лучше всего не играть, а заниматься делом. Страна в разрухе.

Но если больше ничего не умеете, кроме как, то лучше играть за Админа. Это такой молодец, который постоянно включает и отключает гравитацию, в самый разгар боя меняет уровни, кикает народ и пр. При этом его все равно все уважают. Правда, ненавидят, и после работы бьют всем клубом. Зато работа интересная и развивает устойчивость и сопротивляемость к побоям.

И все таки?

Играть можно только за Каунтер-Террористов! Это написано в мануале. Террористы - это на самом деле боты. А все, кто сидят в клубах и делают вид, что играют за них - манекены, не более. Проверьте: Подойдите и незаметно дайте неволосатой частью швабры "террору" в пах. Что он сделает? Правильно. Согнется и упадет. Тогда как нормальный, живой человек встанет и навешает вам звездюлей.

Как начать играть?

Выньте руки из карманов. Отлепите жвачку от пальцев. Придите в клуб. Дайте взятку админу. Скажите пароль: "Я-хачу-паиграть-в-Контру-но-я-полный-ламак." На слова не обращайте внимания - это просто пароль.

Варианты отзывов: "Да идите вы все в сраку. Задолбали уже" (это значит, что админа взяли, и сделка не состоится). "Твою мать. Иди туда садись." (все нормально - вы в деле)

Какие клавиши нажимать?

Если вы Карлосон, то одну, на пузе. Нажимаете - и улетаете на хрен отсюда! Так как Карлосоны в Контру играют хреново. Если же нет, что бывает довольно-таки редко, то жмете РЕСЕТ. И чем чаще, тем лучше. Можно еще нажимать ее под какой-нибудь ритм и напевать песенку, типа:

"Ай лайк ит, Ресет-Ресет."

За вами придут заложники в белых халатах и заберут в специальный дом. Там две палаты террористов, две контров и четыре админов. Вот там все на самом деле играют.

Каунтер-страйк - это какой тип игры, FPS, RTS...?

Каунтер-страйк - это CTA, что переводится как Console-Text-Action. Консольный Текстовой Экшн. Прежде чем играть, вы должны научиться очень-очень быстро выбивать по клавишам команды, иначе проиграете. Перед началом игры выводите на экран консоль и набираете... Список команд есть практически на всех серьезных сайтах.

Каунтер-страйк - это командная игра?

Ну если толпа дебилов, в беспорядке стреляющяя по толпе даунов - это команда против команды, то, несомненно, командная. Как только начинается игра, вы должны помнить, вы - "команда", а все эти серенькие уродцы вокруг - враги. Начните стрелять по ним. В зависимости от режима ФрендлиФаер к вам будет разное отношение, но в любом случае вас побьют. Из зависти.

Что такое ФрендлиФаер?

Дословно со старочукотского переводится как "Братан-Пальнул". Режим игры, в котором надо убивать своих серых собратьев (напоминаю, играть можно только за Контров), или же вы все Дунканмаклауды, и вам все по барабану. Бум-бум-бум. Тогда убивайте ботов.

Нож - крутое оружие?

Проверить не сложно. Возьмите нож. Придите в клуб. Заорите, что вы СВАТовец и всех тут порешаете. Реакция клубных завсегдатаев ярко продемонстрирует вам, крутое нож оружие или нет. Однако заметьте, если вы возьмете Автомат и проделайте то же самое, мало

кто отреагирует, лишь пара человек уныло спросит, это пневматика или на батарейках. Вывод: только тех кто любит труд, октябрятами зовут. Деритесь только ножом.

Почему если можно играть только за Контров, в меню есть выбор играть за Террористов?

Наколка для голимовидных лохов. Тем более, если вы выберете этот пункт, есть опасность получить от контров шваброй в пах. Выберите, что вам дороже, пах или покуражиться.

После выбора, что я играю за контров, мне вылетает еще одна менюшка, про что это?

Во-первых вылетает только.., да, да... понял, не при детях.

Так вот, эта менюшка дает шанс вам выбрать вашу сексуальную ориентацию.

1. Люблю баб. Из 1-3.

2. Люблю всех. Из 4-3.

3. Люблю мужиков. Из 5-1.

4. Онан... Вместе с 8-7. Чтоб в темноте.

Да, да не при детях, я понял.

Скажите, а можно играть в Контру джойстиком?

Елы-палы, что за вопросы. А вы собрались прийти в компьютерный клуб с рулем? Это не Нид-фо-спид, здесь только джойстик. Еще лучше два. Одним управляешь движением рук, другим ног. Если придете с одним джойстиком, то у вас будут проблемы, вы будете или только бегать, или только жестикулировать. И то, и другое выдаст в вас идиота.

Я слышал что-то про "бомбу и заложников"?

Да, есть несколько типов игр.

1. Украсть бомбу.

У терроров есть бомба, а у контров нет. Несправедливость! Задача - увести бомбу у терроров.

2. Вывести заложников.

Вы забегаете к заложникам. И начинаете бегать вокруг них кругами, тупо стреляя вверх и прикрикивая "Гоу-гоу-гоу!". Через 3-5 минут заложники выходят из себя.

3. Заложить заложников.

Очень сложный тип игры. Описан в мануале.

Вы можете рассказать про игры с Vip?

Ну, короче, у контров часто бывают проблемы на складе. И оружия всем не достается. Кто-нибудь один, ну обязательно, остается без оружия. Причем подбирать его тоже не может - ну рахит он. Зато ему одевают два бронежилета и модную рубашку. Задача контров - беречь этого недоноска, ну жалко же, стрелять не умеет, оружия не дали. Где еще такого найдешь? Редкость. Вот и охраняют. Вип, надо сказать, это сокращение от популярного среди СВАТовцов высказывания: Вот Идиот Попался! Еще иногда добавляют Обосраться Можно. Тогда так и говорят: Играет ВИПОМ.

Я слышал, что в клубах часто кричат "Поставь Дедаст!". Что это значит?

Бегите из такого клуба. Дедаст - это клизма с песком. Ее ставят для улучшения работы кишечника, и это никак не связано с Каунтер - Страйком. Скорее всего, вы зашли в Клуб Анонимных Клизма-вставщиков.

Я слышал, в Каунтер-Страйке можно кидать гранаты?

Да, в отличие от жизни, в который гранаты покупают на рынке и едят, иногда еще давят сок... правда, в КС можно кидать гранаты. Делается это так: как только появились, покупаете гранату - и кидаете. Все! Вы молодец! Можно играть дальше.

Я слышал, что в Каунтер-Страйке есть ослепляющие гранаты?

Нету. Монитор время от времени становится белым - это баг игры. Слетает палитра. В следующей версии обещали исправить. Граната, принимаемая за ослепляющую - это просто учебный-пластиковый-муляж. К сожалению, разработчики сделали ошибку в коде гранаты, и

теперь нам приходится мучаться. Пользоваться этим багом, как минимум, не по-контровски.

Я слышал, что в Каунтер-Страйке есть дымовые гранаты?

Едрена палка. У тебя охренительный слух. Что ты еще слышал? Что там есть прибор Зеленого-виденья! Но если серьезно, да, есть. Только не гранаты, а бронежилет, и не дымовая, а со шлемом.

А бронежилет важен? Он от чего-нибудь защищает?

Нет. Это все бутафория. Бронежилет СВАТовцы носят для тренировки ног. Раньше они носили в карманах чугунные утюги. Но с утюгами сейчас сложно, - потому перешли на бронежелеты.

Меня часто называют "отцом", что это значит?

Это значит, вам надо чаще предохраняться.

0


Вы здесь » Игровой портал FRESH » Комната отдыха » Смешные истории и случаи